La base ultra-secrète de la guilde

Chers amis guildars, assassins, tueurs en série, massacreurs de veuves, violeurs d'orphelin (heu non le contraire), chasseurs de primes, contrebandiers, voleurs et marchands,
pour vous rendre à la base ultra-secrète de la guilde, il vous suffit d'aller dans le premier Jabba-hutt de l'espace que vous trouvez (ce sont les pizza-hot rachetés par Jabba de son temps), et de suivre les panneaux indicateurs qui indiquent (comme leur nom l'indique);
"Géonosis, base ultra secrète de la guilde: 784 parsecs, hotel restaurant+camping car à l'arrivée."

L'accueil est chaleureux et convivial, 2 gorilles à l'entrée vous interrogeront au cas où mais ce n'est qu'une formalité. Par contre leur gros flingues, ca c'est pas une formalité alors ne rechignez pas hein?

Une visite des lieux vous sera proposé, avec une collation à l'arrivée, attention suivez le guide, ne pas prendre les escaliers non éclairés, personne ne sait où ils mènent. Une fois un homme en est sortit, il disait s'appeler "Docteur Livingstone".
Mais passons,je ne vais pas vous ennuyez avec l'histoire locale...
Non ce en sont pas les toilettes! NON! (bruit de mastication répugnant)
Dommage...
Restez groupés, et n'allez pas où on vous dit de ne pas aller, je l'avais prévenu.

Bon, ici c'est la salle de commande passez en dessous des lasers comme ça...voilà...non! pas comme ça
(bruits de tirs lasers)
Heu... désolé, personne n'a réussi à aller jusqu'à la salle de sécurité, d'où on peut désactiver les pièges, une sorte de liane carnivore y a poussé et depuis, l'accès est condamné...

Bon, voilà le quartier des gamoréens, il est déconseillé de s'y aventurer, à cause de l'odeur et de leur manque de sociabilité.
Quoi d'autre?...

Voici notre chapelle, nous en sommes très fiers, chaque dieu y a un autel
quoi? quel nom? la sainte trinité? non désolé, jamais entendu parler, mais adressez une requête en bonne et due forme et on en fabriquera un.

Baissez-vous! vite! Aïe, pourquoi il ne s'est pas baissé? Pour être guildar, comme vous le voyez, il faut d'excellents réflexes. Pour information, c'était une chaive-souris géante originaire de Jar-JarLand, le pays des horreurs.

Combien il en reste? Plus que 3 déjà! Ca descend vite aujourd'hui. Bon, je pense qu'il est temps d'ecourter la visite. Allons prendre la collation...

Evan Lupin, guildard avéré, était membre de la guilde depuis bel lurette, il avaiot été elevé quasiment dans l'optique d'etre chasseur de prime. Depuis Evan Lupin premier du nom, etant né sous l'ancienne republique, ayant aidé a creer une guilde sous l'empire..., la plupart des descendant etait devenu guildard.

Aujourd'hui evan se promenait dans les corridors a la recherche de qq avec qui discuter ou autre...

Darkdrapsag se reposait de la visite qu'il avit fait faire aux apprentis guildars, quand il rencontra un des piliers de la guilde qu'il connaissait bien.
Enjambant, une liane carnivore qui étendait un de ses animalcules dans les couloirs, il engagea la conversation:
"Que la paix soiit sur toi, guildar...

- Que la paix soiit sur toi, guildard, entendit evan derriere lui

le defel se retourna et pu voir, Darkdrapasg, le dirigeant de la guilde

- Et que la fortune te sourice, lui repondit-il, comment vont...

Le chasseur ne pu teminer sa phrase qu'il dut faire efu sur la liane carnivore, qui, s'enlaçant autour de ses bottes, aurait bien voulu diner?

- grrh saloperie, alors les affaires?

- grrh saloperie, alors les affaires?

- Ces trucs sont un vrai calvaire, hein? fit remarquer Darkdrapsag qui avait vu la courte lutte du guildar, il faudra que j'aille sur la planète Daizarbend, pour qu'ils me donnent la méthode pour s'en débarasser.
A part ça, les affaires vont tranquillement. Je suis à la recherche du trésor d'un vieux pirate de l'espace, qu'on a jamais retrouvé, Ghhhrakkhame le Hrouge. Il parait qu'il s'est fait détruire par la République il y a 100 ans. La légende dit qu'il avait confondu la manette de passage en hyper-espace avec celle qui faisait venir des plats de shtrux farcis à la grenouille de Dagobah. Il s'est donc fait détruire, mais on n'a pas retrouvé son butin. Si ça t'interesse, contacte-moi, je peux avoir besoin d'un coéquipier.

- Et bien un butin est un butin comme disait mon oncle Indiana, aventurier, et la chasse quel qu'elle soit m'interesse toujours. Donc tu peut me mettre sur ta liste de coequipier.

OK, c'est parti,on se retrouve au hangar où on va étrenner mon nouveau VTT-49, un vaisseau hybride, à mi-chemin entre le cargo impérial et le vélo de compétition.

Darkdrapsag, tenta pour la troisième fois de démarrer son VTT-49. Il tira un grand coup sur la poignée du démarreur. "Ah la la , pensa-t-il, pourquoi est-ce que les concepteurs de ce vaisseau ont-ils utilisés un moteur de tondeuse à gazon, pas étonnant qu'il soit lent"
"Bon, je vais demander à Darkou de venir m'aider"
Darkdrapsag composa le numéro de comlink de Darkou, son assistant "alors...voyons, oui c'est ca 029398787679867688767766978987806867967563423412089208970713738803674174187........bip....bip......bip.....bip......bip.....bip......bip......Votre correspondant est occupé, pour le rappeler automatiquement, appuyez sur la touche SPROTCHHHHHX"
La touche SPROTCHHHHHX? Qu'est-ce que c'est que ça? J'ai pas ca sur mon comlink portable! Voyons telephonons à Francecomlink, pour qu'ils me disent quoi faire. Alors, le numéro de Francecomlink..... tiens?! c'est 2, bon je téléphone.
"bip....bip....bip.... bonjour 'fit une voix chaleureuse' si vous appelez pour un incendie, appuyez sur la touche 1, si vous appelez pour un meurtre, appuyez sur la touche 2, si vous appelez pour un viol, appuyez sur la touche 3.......une heure plus tard......si vous appelez pour savoir ce que c'est que la touche SPROTCHHHHHX (Comme 90% des gens qui appellent) appuyez sur la touche SPROTCHHHHHHHXWYYP)....crack scritch tien prends ça saloperie, merde en boite.
Cette dernière série de bruits et d'interjections étaient produites par Darkdrapsag, en train de piétiner son comlink tout en l'insultant.

Darkdrapsag reconnut Spack Jarrow, un de ses amis guildars, et accessoirement un dangereux pirate de l'espace pendant ses instants de loisirs.
"Ah Spack Jarrow, prete-moi ton comlink, je viens de zigouiller le mien"
Spack Jarrow habitué aux bizarreries du dirigeant de la guilde, jeta un regard compatissant aux débris métalliques sur lesquels marchaient Darkdrapsag, et sortit son comlink de sa poche.
"Le voilà, mais ne fait pas la même chose avec"
Darkdrapsag recomposa le numéro de Darkou
Enfin, celui-ci décrocha "Allo, c'est toi qui a appelé Darkdrapsag? Qu'est-ce qu'il y a?
-Viens tout de suite il y a urgence
-J'arrive, fit la voix de Darkou, inquiète"

- un vtt-49? s'etonna evan en regardant darkdrapsag s'eloigné, qu'est ce donc que ce vaisseau bizar??? pff bon allons se preparer.

evan se rendi donc a sa chambre et commenca a preparer ses affaires.
- alors hum....sac sans fond? oui absolument, decimateur de monde? non jpense pas....grapin, filin....blaster...microjumelle, boussole, couteau....outre....épée vorpale......

Puis soudain evan fut pris de peur
- où est-il ? dit il en se fouillant a toute allure, oh non où est-il allé?.....aah, moooonnnn prééciiieux, répétait evan en carressant un petit anneau d'or...hum, euh, ah oui mes affaires.

Evan balança le petit anneau sur son bureau ert continua ses amplettes.
Son sac fut bientot enfin près et il se decida a rejoindre Darkdrapsag au hangar


Hangar

- Ouah, il est bon pour la casse, je vais peut etre prendre le mien...

-Ouah, il est bon pour la casse, je vais peut-etre prendre le mien...
-Comment ça? Bon pour la casse ce petit bijou de technologie? Et dire que je l'ai trouvé dans une poubelle, les gens jettent vraiment n'importe quoi! It's a shame! Nan mais franchement il est génial! Avec stéréo intégrée. Des ghetto-blaster qui montent jusqu'à 5000 watts. Des jantes en acier chromé, avec des ailerons tunnings et un moteur semi-automatique de tondeuse à gazon pour pouvoir faire vrombir le moteur devant de jeunes Twi'lek de sexe féminin...

Un jeune homme arriva en courant, trébucha syr une liane carnivore et s'étendit de tout son long devant Darkdrapsag, qui le regardait d'un air amusé.
"Evan, je te présente mon apprenti Darkou, il m'assiste dans toutes mes missions
DARKOU! va démarrer le moteur
-Yes master
-C'est bien
Darkdrapsag chuchota à l'oreil d'Evan
"En fait, je l'ai cloné à partir de mon génome illégalement, mais il ne le sait pas. Mais ca n'a pas du marcher, il est très laid, alors que j'étais un si bel enfant, comme disait ma nourrice" dit Darkdrapsag, d'un air tout attendri de cochon qui pleure.

" un clone, ce type est vraiment bizar, il doit etre fou..."
- Deux vaisseaux valent mieux qu'un non? Et puis j'aie pas l'habitude de me faire conduire, j'aime bien mon petit confort etc... Sinon, tu a prs tout ce qu'il faut pour une expedition de ce genre? armada, tank, pelleteuse.... une carte avec un X???

Darkdrapsag remarqua l'air rebuté d'Evan
"Tu penses que je suis fou hein? Et bien détrompes-toi, je suis complètement fou...heu, qu'est-ce que j'ai dit là?...Enfin, jme comprends.
Pour en revenir, oui j'ai une carte; très détaillé de l'astéroïde oùil a planqué son butin, le problème c'est que je ne sais pas de quel astéroïde il s'agit. Il y a juste une inscription bizarre en haut de la carte: 6799807à'é§`$^`ù@carte.fr
Je ne sais pas ce que ca veut dire, mais je pensais aller le demander aux sages des jedis gris, qui soit-dit en passanr, sont à mitié fou, pour leur demander ce que ça veut dire. En plus, leur bibliothèque pourra nous servir.
Sinon, prends ton vaisseau, tu as raison, ca peut servir en cas de confrontation.

- Ouaip surtout le vieux owan, il est completement cintré et en plus adepte de la bouteille. Mais va falloir entrée dans leur temple et c un peu le bronx. Pire qu'ici alors imagine... Mais ils devraient pouvoir nous rencarder au pire, on elimine tous lse petits asteroide et on fait visiter les autres...Sinon on demande a l'empire de nous preter un mega detecteur de tresor, ils devraient avoir ça dans leur bazar. Parce que bon j'aie beau avoir un super scanner, je pense pas reussur a trouver sauf si y a un gros X sur l'asteroide mais la faudrait le voir etc etc...Bon j'vais faire chauffer mes canon puis mon mo, non les moteurs sa ira. Le tout dernier cvri en matiere de moteur, bon j'aie pris ceux d'un tonnage plus gros,sa dechire mais j'aie d slidifier la coque, l'ancienne resistait pas a la poussé

Evan salua Darkdrapsag, puis monta dans son cargo où l'attendait tweet, le droid astromec

Amis Guildars, Amis Siths, Amis Républicains, Amis Silencieux, Amis bruyants, Amis Chaotiques, Amis olians, Amis gris, Amis fourmis, Amis schtroumpfs sans oublier les amis casse-tagnettes, l'heure est grave

Comme vous le savez, les jedis sont de plus en nombreux sur le site (et non pas le sith). Ces infames petits bonshommes verts qui ressemblent d'après mes informations à ça ou à ça ou à ça nous envahissent, à un tel point que l'infame couleur verte se répend comme la peste. Ils utilisent des méthodes laches, dangereuses et terroristes, comme l'inscription, pour s'emparer du pouvoir.
Certes, ils croient pouvoir renverser la guilde, institution vénérable, qui avait jusqu'à présent, je vous le rappelle, la majorité législative, et dont le chef est le beau, le magnifique, le magnanime, le superbe, le migon, le gentil, le sympa MOI(heu en fait c'est Evan, mais on fait commee si). Je compte sur vous pour ne pas vous laisser berner par ces nouveaux arrivant sur nos magnifiques DISCORDES ETERNELLES, qui veulent profiter de vous. En effet, ces jedis qui se prétendent bons, humanistes, gentils et tout le tintouin ne sont que de vulgaires imposteurs, qui, comme je l'ai déjà dit à la cantina, ne payent pas d'impôts touchent des allocations familiales monstrueusement élevées, puisqu'ils ont des dizaines d'enfants. De plus, ils fraudent pour augmenter leurs revenus et travaillent au noir. Ils sont la cause de l'insécurité et de toutes les discordes (sauf celles qui sont eternelles).
Mais amis, ne vous trompez pas; votez GUILDE

Les éléctions inter-factions auront lieu prochainement dans l'antre des fous. Les débats sont ouverts et chaque faction peut faire sa propre campagne.

le chef est le beau, le magnifique, le magnanime, le superbe, le migon, le gentil, le sympa MOI(heu en fait c'est Evan, mais on fait commee si)

Mouais....aller, je te laisse le cote politique

Je proteste! Je m'introduit en ces lieux de débauche et de décadence humaine, morale, sprituelle, mystique et autres pour pointer du doigt le mensonge honteux de Darkdrapsag, le vil félon. C'est donc dans ce climet éléctoralo-guerrier que, bien qu'étant en fait d'accord avec lui, je me sens obligé de vous dire que ses mensonges sont absurdes. Pour plus de renseignement, rendez-vous bientot dans la Partie Chaotique (mais néanmoins très bien rangée pour des question de clartée) où j'exposerais un programme 100% Badguy, qui résolvera tout les problème dans ce monde faute de détruire directement le monde comme le suggérait mon ancien programme (ce qui, vous l'avouerez, est un moyen pratique de résoudre les problème mais cependant peu attirant pour les élécteurs potentiel, qui se sentent un peu menaçés... J'ai donc changé)

Rendez-vous donc d'ici peu chez les Chaotique (entrée gratuite, casse-dale et rafraichissement payant, sortie exhorbitante)

Diantre de saperlotte de merde!!!

Qu'oui-je? un parti Anti-Jedi?!
Mais réveillez-vous!
les seuls vraies anti-jedi, anti-sith, anti-silencieux et anti-chaotique sont les JEDI GRIS!!!!

et j'annonce ici même la création du Front anti-OFS (Ordre Force Sensitive)
pour que chaque force sensitive puisse vivre librement, émanciper et libre de tout carcan dogmatique !
Pour qu'enfin règne l'égalité entre les FS et les non FS!

Voter FOFS, votez Owan!
J'annoncerais d'ici peu mon programme et mes propositions au QG de FOFS sur Ilum dans Le Temple Jedi Gris!

Votez utile, votez guilde! HÉHÉHÉ!